Grandes frases de la historia

HOMER J. SIMPSON: Y no debes actuar como si tuvieras miedo. Los animales huelen el miedo. Y no les gusta.

BART SIMPSON: Ah, los franchutes, qué bien se lo montan.

MARGE SIMPSON: Un Simpson en una camiseta. ¡ No creí que viviría para verlo !

LISA SIMPSON: La primera vez que interpreto un solo. Como no vayáis el sábado, os aconsejo que el domingo empecéis a buscar un psicólogo infantil.

LISA SIMPSON: ... pero si resultas herido, o mueres, a pesar de la atención extra que yo recibiría, te echaría de menos.

HOMER J. SIMPSON: ¡ Inglés ! ¡ Pffft ! ¿ Para qué ? ¿ Quién va a ir a Inglaterra ? ¡ Venga, vamos a fumar !

FRASES DE HOMER:


-¡¡¡ OPERADORAA !!! ¡¿Cual es el nuemeero del 091 ?!

- H: Marge , como es eso que.. ñam , y a comer [todo ello acompañado de un movimiento de la mano hacia la boca]. M: ¿La cucharaa? . H: eeeesoo!

-Yo no soy una persona que se impresiona facilmen.. ¡miiiraaaa un cocheee azuuuul !

- La vida es una aplastante derrota tras otra hasta que acabas deseando que se muera flanders

- M: homer, no creo que debas hablarle asi a los niños. H: porque noo? somos sus dueños!. M: mmmmmm. H: estaaa bien , SOMOS sus dueños.

-Moe cree saber mas de lo que el propio Moe sabe

No se si esto es una frase que pasara a la historia, pero a mi me encanto

HOMER CANTANDO:
Cojo un muelle lo tiro por el retrete y ya son 849 muelles que el retrete se ha tragadoo

H: tendra todo el dinero del mundo, pero hay algo que jamas podra comprar: un dinosaurio

H: voy a matar a mou...............wiiiiiiiiiiiiii
voy a matar a mou...............wiiiiiiiiiiiii

H: en mi familia somos cinco personas: Marge, Bart, Bart chica, la que nunca habla y ese tipo gordo… como lo odio

Abuelo simpson: mii hijo no es comunista podra ser tonto, estupido, inutil, comunista pero nunca una estrella de porno

esto es una escena ke es tremenda... :

en el juicio x el sobrino del alcale quimbi:

skiner (telepaticamente con bart) : bart,se que puedes leerme el pensamiento... se ke iciste novillos, cuando te pille te voy a escoñar, en efecto, pienso palabras que jamas pronunciaria.

homer (muy serio, mirando a bart) : hijo, se ke puedes leerme el pensamiento... MIAUMIAUMIAUMIAU MIAU... xdddd

lo ke me pude reirrr!!!

Homer: - "Oh! Mírame! Estoy haciendo feliz a la genteee! Qué bien! Soy un hombre mágico, del pais feliz, de la casa de gominola de la calle de la piruletaa!!" Ah, por cierto, pretendía ser sarcástico.

- Cuando se incendia la casa :
Homer: fuego, fuego, qué hago?, (tose) la cancion, la cancion "cuando el fuego ves arder una cosa hay que aprender ten paciencia y ten fe y evitarás la catástrofe" y se desmaya.

- Ahora con internet los niños se te educan solos..

-Marge: Homer, vamos a necesitar una casa mayor...
-Homer: ¡No que va! Lo tengo todo pensado. El bebe dormira en la cuna de Bart, y Bart con nosotros hasta que cumpla los 21.
-Marge: ¿No se volvera rarito?
-Homer: Ahí tienes a mi primo Mario.
-Marge: ¿Qué primo tuyo se llama Mario?
-Homer: Se convirtió en Maria en el 76, y se unio a una secta. Creo que se llama Madre Shabubu ahora...

Los niños son una satisfacción que sólo la morfina puede superar…

Tiene cara de necesitarme para satisfacer a su esposa.

Llega un momento en la vida de todo padre en el que hacen explotar los dormitorios de sus hijas…

Marge: Grandisimo goriilaa!

tecky00) xDxDxD

h:cama arriba cama abajo cama arriba cama abajo
h:nube arriba nuve abajo nube arrib a nuve abajo

(cuando bart es pequeño)M:homer coge a bart!!

b:wiiiiiii wiiiiiiiiiiiiiii

h:dejalo ya se cansara

b:(se hace denoche) wiiiiiiiiiiiiiiii wiiiiiiiii

MARGE SIMPSON (al enterarse que Homer está ingresado en un psiquiátrico): ¡ A ver si resulta que mi madre tenía razón !

HOMER J. SIMPSON: ¿ Ves, Marge ? Tú te metes con la tele y ella te ayuda. Creo que le debes una disculpita a alguien por eso.

HOMER J. SIMPSON: Bueno, chicos, ya sabéis... Un reactor nuclear es como una mujer. Sólo hay que leer el manual y apretar el botón indicado.

LISA SIMPSON: Un hombre que envidia nuestra familia, es un hombre que necesita ayuda.

HOMER J. SIMPSON: Marge, se me ha ocurrido una solución para no suprimir la cerveza. Resumiendo, nos convertiremos en una familia de acróbatas ambulantes.

HOMER J. SIMPSON: Marge, para mentir hace falta uno que mienta y otro que escuche.

MARTIN PRINCE: Aunque me expongo a que mis compañeros me cojan aún más tirria, he de recordarte que deberíamos de haber llegado al cole hace diez minutos.

HOMER J. SIMPSON: Si algo te resulta difícil, no vale la pena que lo hagas. Guarda tu guitarra en tu armario, junto con tu emisora de onda corta, tu traje de karate y tu monociclo, y vamos a entrar en casa a ver la tele.

Patty: Me llamo Patty. Le voy a examinar. Cuando lo haga bien, usaré el bolígrafo verde. Y cuando lo haga mal, usaré el bolígrafo rojo. ¿ Alguna duda ?
Otto: Sí, una. ¿ Usted siempre ha sido tía ? ¡ O-oiga, no-no quiero ofenderla, pero usted nació hombre... ! ¿ Verdad ? ¡ A mí puede decírmelo, yo soy muy liberal !
Patty: (Tirando el bolígrafo verde.) No lo voy a necesitar.

MILHOUSE VAN HOUTEN: ¿ Cómo ha podido suceder ? Empezamos como Romeo y Julieta. ¿ Cómo ha podido acabar en tragedia ?

MARTIN PRINCE: Ésta es la primera vez que alguien se sienta a mi lado desde que conseguí, gracias a mis presiones, que alargaran el horario escolar veinte minutos.

Habéis visto hoy Los Simpsons?
Salía lo de :
- M: homer, no creo que debas hablarle asi a los niños. H: porque noo? soy su dueño!. M: mmmmmm. H: estaaa bien, SOMOS sus dueños.
Me ha hecho gracia, porque al poco de leerlo aquí, ha aparecido una "gran frase de la historia". xD

Uff hay muchisimas sin duda ..yo voy a aportar algunas.. xD

Homer ¡Por el alcohol! La causa y a la vez solución de todos nuestros problemas

Homer : Espero con mi muerte daros mejor ejemplo del que os he dado en vida.

Homer : hijo lo importante no es participar lo importante es ganar (a Bart)

Bart: Estamos organizando excursiones para padres e hijos
Homer: Je je…tú no tienes hijos

Creo que Homer:En la vida hay 3 tipos de hombres, los que saben contar y los que no

Homer: ¿Recuerdas lo que te dije de huir de los problemas?, pues vámonos

-Homer: Marge, puedo tener un pato?
-Marge: Pero Homer, si ya tienes un mono
-Homer: Marge, puede tener el ( mono )un pato?

¡DIOS! ¡Como me puede reir con la del "miau miau miau"!

Una frase que pasará a la historia...

HOMER: "POR EL ALCOHOL, CAUSA, Y A LA VEZ SOLUCIÓN, DE TOODOS LOS PROBLEMAS DE LA VIDA"

Pondré más, ya que me se los capitulos de memoria jejej.

Saludos

porquediceshola; Perdón no me habia dado cuenta que habias puesto ya esa frase , ahi va una escena buenisima:

Bart: Jo! Padre has nacido para ser conductor de monorrail.

Homer: Te lo tenia dicho.

Bart: ¿Sabes? Creia que tu enbrutecedor y desesperante empleo te tenía atrapado...(Homer le corta)

Homer: ¡Hehe! Niños...

Bart: Pero ahora yo te aseguro que voy a seguir tu ejemplo.

Homer: ¿Y en vez de Bart quieres llamarte Homer Junior? Tus amigos podrian llamarte HoJu!! (atentos al tono con que lo dice jajaja)

Bart: ... Ya lo discutiremos.

____________________________________________________________________________

Homer: ¡¡¡Maggie!!! ¿Quieres quitar del medio ese oso mohoso? ¡Estoy intentando ver la tele!
(se da cuenta de algo) Mmm! Mohoso! Mohoso! Eso me recuerda a que no he comido!!

____________________________________________________________________________

Homer: Hijos os habéis esforzado, ¿y para qué? para hacer el ridiculo, la moraleja es: No Os Esforcéis.

SEÑORITA SINCLAIR: ¿ Sabe lo que dice un bebé cuando pide un biberón ? Dice: 'Soy un parásito'. Nuestro objetivo es desarrollar el biberón interior.

HOMER J. SIMPSON: No quiero ofender, Apu, pero cuando repartieron las religiones tu debías estar haciendo pis.

KRUSTY EL PAYASO: Apoyo completamente este acontecimiento... o producto.

HOMER J. SIMPSON: ¡ Oh, Lisa ! Tú no eres así. Sólo serías así, si fueras un personaje de dibujos animados.

HOMER J. SIMPSON: El muñeco quiere matarme y el tostador se ha reído de mí.

MOE SZYSLAK: ¡ No creas que iba a matarte, sólo iba a rajarte un poco !

DOCTOR NICK RIVIERA: Bueno: si algo saliera mal, no mezclemos la ley con estas cosas. En primer lugar, yo me lavo las manos.

HOMER J. SIMPSON: ¡ Rosquillas ! ¡ Dime si hay algo para lo que no sirvan, hijo !

HOMER J. SIMPSON: Hijo, sé que ahora mismo estás enfadado conmigo, y yo también lo estoy. ¿ Qué quieres ? ¿ Que nos dediquemos a discutir quién se olvidó de recoger a quién, hasta que pasen las burras de la leche ? Digamos que los dos nos olvidamos, y se acabó el tema.

HOMER J. SIMPSON: Estas seis palabras: No soy gay, pero lo intentaré.

HOMER J. SIMPSON: Marge, me voy a ver a Moe. Envía a los niños con los vecinos, por si vuelvo haciendo 'eses'.

EL ABUELO: Cuando no estoy seguro de algo, consulto con mis calzoncillos. Ellos tienen la respuesta a todas mis preguntas.

ROGER MYERS: ¿ A esto lo llama un guión ? Si yo vomitara en un tintero y lo enviara a un manicomio, conseguiría algo mejor.

LIONEL HUTZ: Señor Apu: la señora Simpson afirma que olvidó que llevaba encima aquella botella de... delicioso whisky... el más dorado de los dorados licores... tan tentador... ¿ Qué dices ? ¿ Qué quieres que te pruebe ? ¡ Pero si estoy en mitad de un juicio !

JEFE WIGGUM: ¡ Salga con las manos en alto, dos tazas de café, un ambientador para coche del signo Capricornio, y algo que lleve coco rallado !

HELEN LOVEJOY: A partir de ahora usaré el cotilleo para hacer el bien, en lugar del mal.

Cletus:Brandine, creo que me he roto el hueso del ano.

Homer:¿Internet? ¿Todavía existe eso?

-¡Seríamos millonarios! Con diez millones de dólares podríamos comprar cosas útiles como… amor

-¡Es Dios! ¡Mi personaje de ficción favorito!

-Te diré lo mismo que me dijo mi padre mi primer dia de colegio (Recuerdo)
Abe Simpson: Hijo, como eres tan tonto como un mono pero más feo, si un desconocido te dice que le acompañes, vete con él.
Homer: Maldita infanca traumática

-Te advierto que si vas a enfadarte conmigo cada vez que haga una estupidez, no tendré más remedio que dejar de hacer estupideces.

-¡Por favor, no me mates! ¡Tengo mujer e hijos!… ¡mátalos a ellos!

-¡Oh mira! ¡Han introducido internet en los ordenadores!

-En un evento deportivo, no se trata de ganar o de perder, si no de cuánto te puedes emborrachar

-Os contaré lo de cuando me quedé encerrado en la caja fuerte del banco con el señor Mooney. Fue otro de mis planes descabellados. ¡Un momento! ¡No, eso es de una serie que he visto!

-Recibiendo cumplidos, las mujeres son como monstruos sedientos de sangre. Siempre quieren más… más… ¡Más! ¡Y si se lo das, puedes recibir a cambio muchas cosas buenas!

-¡Lisa, en esta casa se respetan las leyes de la termodinámica!

Marge: ¿Sabes, Homer? Dentro de poco habrá el doble de amor en esta casa
Homer: ¿Vamos a hacerlo también por la mañana?
Marge: "Noooooo! Estoy embarazada!

Skinner: Ralph, tienes deficiente en lengua
Ralph: Pero, ¡Eso no posible es!

Homer: Hola, estoy interesado en comprar su coche.
Vendedora de coche: Ademas ayuda a cuidar el medio ambiente...
Homer: ¿Sólo medio?

Bart:¿Qué es la menopausia?
Homer: Es cuando a la cigüeña que trae a los niños la mata un cazador borracho

En un evento deportivo, no se trata de ganar o de perder, si no de cuánto te puedes emborrachar

La vida es una aplastante derrota tras otra hasta que acabas deseando que se muera Flanders

Se que nunca me acuerdo de ti, pero si estás ahí arriba, ¡¡¡ salvame superman!!!

Hijos, lo intentásteis al máximo y fracasásteis. Moraleja: no intentarlo nunca

Nunca voy a estar de baja. Estoy enfermo de ser tan saludable

Para Empezar Presionar Cualquier Tecla” ¿Dónde está la tecla “Cualquier”?

Qué quiere de cenar, una o dos chuletas? Ambas cosas”


Homer: Jo, porque tardan tanto? Bart nació en menos de 5 minutos

-Marge: Pero que dices! Bart tardó 52 horas en nacer!

-Homer: Ah si? pues a mi se me pasaron volando.

HOMER J. SIMPSON: ¡ Ay, madre ! ¡ Alguien quiere matarme ! ¡ Ah, no, espera ! ¡ Esto es para Bart !

HOMER J. SIMPSON: Marge, intenta comprenderlo. Hay dos tipos de estudientes: los fuertes y los gilís. ¡ Como atleta es mi deber hacerle la vida imposible a los gilís !

SEYMOUR SKINNER: ¡ Hola, Simpson ! Voy en autobús porque mi madre me ha escondido las llaves del coche por hablar por teléfono con una mujer. Reconozco que ha hecho bien.

NED FLANDERS: ¡ Ah, qué mono ! Mira cómo quiere sacarme los ojos...

BARNEY: ¡ Hey ! ¿ Puedo ir a vomitar al servicio ? Haré una consumición.

MOE SZYSLAK: ¡ No ! He retirado los juegos. La gente bebe menos cuando juega.

JEFE WIGGUM: Oh... Eh... Umhh... estoy en una carretera... no mal asfaltada... hay algún árbol.... o arbusto... estoy directamente bajo... ¡ el sol !

HOMER J. SIMPSON: Marge, perdona que no haya sido un marido mejor, perdóname por aquella vez que preparé salsa en la bañera, y por utilizar tu vestido de novia para encerar el coche... Perdóname de... bueno, de todo lo que he hecho desde que nos casamos.

EL JARDINERO WILLIE: ¡ Si me nombráis alcalde, mi primera medida será mataros a todos y arrasar la ciudad hasta los cimientos !

HOMER J. SIMPSON: ¡ Ah, por fin un poco de tranquilidad para leer algunas de mis obras favoritas ! ¡ Cacahuetes con miel ! Ingredientes: sal, edulcorantes artificiales, rayadura de cachuete... ¡ Mmmm !

LENNY: mi padre me ha dicho que puedo hacer lo que quiera en mi cumpleaños, voy a tener una tarta con forma de dinosaurio y todos diran que tarta mas bonita lenny y yo dire pues si

Homer en un juicio y di ce el abogado:

dicen que es usted facilmente irritable

homer: me cago en....., perdon yo no suelo ser asi sabe

abogado: taquigrafa lea lo que a dicho el acusado

taquigrafa (leyendo): Me cago en....

homer: me cago en.....

bart se rie y lo enfada mas

homer: me cago en...,me cago en.....

jueza: saquen lo de la sala

se lo llevan arrastrando y dice:

me dijeron que este juicio seria televisado

jajaja lo k me e podido reir con ste post xD

xD
esta ami me mata