inventa la 7 temporada de lqsa

7 Temporada:

1. Un nuevo presidente, una regreso y el regreso de la Reynolds
2. Un fracaso, unos felpudos y una adivina
3. Una fiesta, el retorno de el heredero del Imperio Recio y un piso en venta
4. Un crucero de lujo, una piscina y el Doctor Ventura ataca de nuevo
5. La nueva propietaria, el pedido de la salvación y el regreso de una okupa
6. Una abuela que se perdió en el pueblo, una revelación contra el 1ºB y un actor en las ultimas
7. Un nuevo grupo, unas nuevas elecciones y un viaje con Montseñor
8. Una derrama, un concurso y un despertar( especial hallowen)
9. Un parto, una noticia y el regreso de la iluminada
10. Un plan de leones, una boda y un soborno
11. Un banquete, una detención y un si quiero
12. Unas elecciones, una luna de miel y un recuerdo del pasado
13. Una reconciliación, una noticia y un jamón que te cuesta la vida (especial navidad)




Incorporaciones: Loles León( Paloma Cuesta) Manuel Millán( Padre Rufino, durante dos capítulos)
Reincorporaciones: Gemma Cuervo(Mari Tere), Emma Penella( Doña Charo) Álvaro( durante 11 capítulos)
Abandonos: Ricardo Arroyo( Vicente Maroto, se va a final de temporada) Nacho guerrero( Coque se va a mitad de temporada)





7x01: Un nuevo presidente, un regreso y el regreso de la Reynolds

Era por la mañana cuando de repente aparcaba un coche en la puerta de Mirador de Montepinar
Enrique: No Antonio yo no me voy más contigo
Antonio: Enrique eres un soso si estábamos apunto de encontrar a mi padre, si no hubiese cascado la vieja aquella rara me hubiese dicho donde vivía papa
Enrique: Antonio estoy harto porque no hemos ido a ver a mi hijo en ningún momento
Antonio: Claro porque no ha habido tiempo, que es más importante tu vida de fracasado o la de un mayorista
Enrique: Bueno pues yo me voy a recuperar a mi mujer
Antonio: Enrique no te engañes esa ya estará con otro
Enrique: Me da igual
En casa de Judith
Judith abre la puerta y : Ahhhhhhhhhhhhh ahhhhhhhhhhhhhhh Enrique que haces aquí
Enrique: Cuchufleta perdoname he sido cruel
Judith: No perdoname tú, menos mal que has vuelto porque estoy de 3 meses
Enrique: Como??
Judith: Que esta vez si que vamos a ser papas
Enrique: Cuchufleta eso es maravilloso
Enrique y Judith se besaron
En casa de el Recio
Antonio: Berta!!!!!!
Berta: Antonio??
Antonio: Siii
Berta: Cariño!!!!
Antonio: Luego te cuento todo lo que he descubierto ahora vamos a celebrar que he vuelto
Enrique bajaba por las escaleras
Amador: Coño el concejal
Todos: Enrique???
Enrique: Vecinos mi mujer y yo hemos vuelto
Amador: Y el Rancio??
Enrique: Por ahí viene
Antonio: Vecinos!!!!
Enrique: Oye Amador tú no estabas desahuciado??
Amador: Si pero nos fuimos al piso de Izaskun, que por cierto se la encontró muerta en el parking
Enrique: Como???
Antonio: Bien ya no quedan viejas
Amador: Bueno lo que decía y me fui un día a la tele y le pedí ayuda a todos y me dieron dos meses más para pagar la deuda y si no nos quitan la casa definitivamente
Antonio: Que país
Enrique: Quién ha estado gobernando mientras yo no estaba??
Araceli: Yo, me obligaron me dijeron que si no no iba a dormir tranquila y me acojone!!!!!
Enrique: No hace falta que sigas sentada
Araceli: Aiiiiiiiiiiiiii que alegría, adios gentuza!!!!!!!!
Araceli se fue y Enrique prosiguió
Enrique: : Queridos vecinos he dirigido a esta comunidad durante 8 meses los otros dos como yo no estaba pues lo gobernó Araceli. Bueno pues en el tiempo que he gobernado hemos conseguido disminuir las deudas unos 2.000 euros y...
Antonio: Bueno si calla ya que te enrollas como Zapatero. Votos a favor de que yo vuelva a ser vuestro presidente todopoderoso.
Todos: Si hombre, otra vez el Rancio ni de coña
Enrique: Antonio el pueblo ya a hablado no te quieren, Coque trae la urna electoral
Coque: Ahora voy
Antonio: Yo me voy un momento con Coque que no me fío del tonto y seguro que no pone todos los pisos
Antonio estaba con Coque y le dijo que si ponía en todos los papeles su piso le daba 50 euros y a sí lo hizo Coque.
Cuando ya tenían la urna con los nombres puestos Coque saco uno y dijo 1ºC
Antonio saltó de alegría y dijo: Bien, me ha tocado, me ha tocado, vuelvo a ser presidente
Amador: Si hombre el pescadero no
Antonio: Limpiacacas 3 juntas de suspensión
Amador: Si hombre
Antonio: Queridos vecinos, me llena de orgullo y satisfacción volver a ser vuestro lider todopoderoso...
Todo el mundo se estaba yendo
Antonio: Oye que no he terminado
Coque le dijo a Antonio: Mi dinero
Antonio: Hay Coque como te gusta el dinero y se lo dio
Justo en ese momento Javi se dio cuenta y dijo en alto ha hecho trampas
Enrique: Antonio has hecho trampa?
Antonio: Yo que va
Coque lo confesó y Antonio le quitó el dinero. Al final la presidencia se la llevo Leo y nombró a Vicente como vicepresidente ya que nadie quería serlo.
De repente llamaron al Ático A
Judith: Enrique el pescadero!!!!
Antonio: Ohhh que fresquita vas no??
Enrique: Antonio que quieres?
Antonio: A siii que el marido de la hija de la pechotes que ha dicho que había hecho trampas y por eso no he sido presidente, morirá entre terribles sufrimientos
Enrique: Antonio no puedes matar a la gente por decir que has hecho trampas, y además en todo caso tendrías que matar a Leo que es ahora el presidente
Antonio: El friki, ese no dura en la presidencia ni un mes te lo juro por mi Imperio
Enrique: Muy bien pues ala vete a tu casa a pensar un plan
Antonio: Es verdad necesito pensar algo tráeme unas magdalenas que con eso me concentro.
Enrique: Si hombre y le cerró la puerta en las narices
Antonio: Pues te confisco el felpudo
En casa de Lola y Javi
Estela: Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh
Lola: Que ha pasado mama
Estela: Que me han llamado para hacer un casting para un papel en una película, voy a ser la nueva Penélope Cruz.
Lola: Mami enhorabuena. Ya te veo en los Oscar
Estela: Y en el deluxe
Javi: Bueno, veras
En el bar aparecía Javi
Javi: Hiiiiii
Todos: Hiiiii
Javi: Caña aquí
Maxi: Que te pasa León?
Javi: Pues que Estela va a hacer una película
Leo: Y que tiene de malo eso
Javi: Pues que como haga mal el casting y no la cojan triplicamos los gastos porque se pondrá a llorar dirá es que era el ultimo tren y estará todas las noches bebiendo wiskitos y comprando cosas en la teletienda
Maxi: Y si la cogen se irá de tu casa a hacer mas películas y os dejara en paz.
Javi: Coño es verdad, gracias