A la vejez viruelas - Recopilatorio

¡Al final lo hiciste, Álvaro! Empieza a poner capítulos cuando quieras porque no me los voy a leer... ¡me los voy a beber!

Perfecto. Porque yo solo me he podido leer la segunda temporada

¡Genial! Porque de la 1ª solo me vi unos pocos y de la 2ª no todos... Así que la veré y me engancharé a topeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!!!!!

____________________Empecemos de Cero_____________________

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Vicenta: Avenida de la Gran Vía Y116 , es aquí.
Marisa: ¿Estas segura? Pero si esto es un chalet.
Vicenta: Que sí , aquí lo pone.
Concha: ¡¿Pero cómo nos traes a un chalet?! Aquí no vamos a poder cotillear a nadie.
Marisa: Es que sí , esas cosas se miran. Donde se ponga un piso con sus vecinos que se quite un chalet.
Vicenta: ¡¿Y yo que sabía que era un chalet?! Yo llamé al más barato.
Concha: Bueno , vamos a pasar que estoy cansada de tanto viaje.
Marisa: Pero si hemos venido sentadas en un taxi.
Concha: Por eso , se me baja la sangre a las piernas de estar tanto sentada y luego se me hinchan.
Marisa: Joder , ni sentados podemos estar los viejos a gusto , a esta edad ya no se puede hacer nada.
Vicenta: ¡Mira cuanto jardín hay para tí Valentín! , a la , a la , corre.
Marisa: Y el perro este no se muere ¿eh?
Concha: Al final nos vamos a morir todas y él va a seguir vivo.
Marisa: Le teniamos que haber dejado en una de las gasolinera por las que hemos pasado 6 veces a mear , si es que somos tontas.
Vicenta: ¡No hableis así de Valentín! Él nunca lo haría.

Tras encontrar la casa y ver el jardín las tres deciden entrar por fín a la casa y relajarse después de tan largo viaje.

Vicenta: Oh, que preciosidad de casa.
Marisa: ¿Qué preciosidad? Pero si está peor amueblada que la otra.
Vicenta: Que quejica eres Marisa (Se sienta en una silla) La casa está perfecta para nosotras tres solas(La silla se rompe y se cae) ¡Huy!
Concha: ¡Oh! , ¡¿Pero que casa nos han vendido?! Como se aprovechan de la gente mayor.
Marisa: Además es de dos plantas y el baño está abajo , ¿Qué va a hacer Concha cuando tenga ganas de mear? se tiene que levantar , bajar las escaleras de noche y medio dormida e ir al baño...la pobre no va a llegar , se va mear encima durante el camino.
Vicenta: Pues se ponen periodicos en el suelo.
Marisa: ¡Si claro , como al perro cuando era pequeño y se meaba por todos los lados! Ja ja.
Concha: Marisa tiene razón , yo no puedo hacer todo eso para ir al baño.
Marisa: Pues asomas el culo por la ventana o meas en una cuña , ja ja.

Terminan de ver toda la casa por dentro.

Vicenta: Concha , tu duermes en esta habitación.
Concha: Pero si es la mas pequeña...
Vicenta: Claro , es que Marisa y yo tendremos que dormir en la grande. Aquí las dos no cabemos.
Marisa: ¿Otra vez a dormir juntas? Llevo ya mas años durmiendo contigo que los que dormí junto con Manolo, coño...por lo menos con él tenía sexo...
Vicenta: ¿Qué estas insinuando?
Marisa: ¡Ay la madre! Mira Vicenta , si te ha sentado mal la biodramina yo no tengo la culpa , duérmete como hace todo el mundo.
Concha: Venga venga , no os peléis. Vamos a deshacer el equipaje.
Vicenta: ¿Que equipaje? ¡Yo me lo he dejado en el taxi!
Marisa: ¡Qué no! no nos dejaron coger nada.
Vicenta: Es verdad , no nos dejaron coger nada , ¡No me volvais loca que me estreso!
Concha: ¿Y qué vamos a hacer sin ropa? Yo me tendré que cambiar.
Marisa: Pues hacemos nudismo que aquí se lleva mucho.
Concha: Pero Marisa , eso es en la playa , no es las casas.
Marisa: Que sí , en las casas también. Lo que pasa es que tú todavía estas muy atrasada , ya va siendo hora de dar el paso al siglo veintiuno...
Vicenta: Pues tendremos que comprar ropa nueva.
Marisa: ¡Hombre que buena idea Vicenta! No se nos había ocurrido...
Vicenta: Deja ya de reirte de mí...además no tenemos dinero , lo gastamos todo en esta casa y en el taxi.
Marisa: Venga , seguirme que tengo una idea.



Concha: ¡A mi esto me sigue quedando pequeño!
Vicenta: Mira que robarle los bañadores a la vecina...
Marisa: ¿Y qué queriais? ¿Venir vestidas a la playa?...además , a mi este bikini me queda muy bien , no marco nada pero me queda muy bien.
Vicenta: Oye , este mar no se mueve , no tiene olas ni nada.
Concha: Porque esto es el Mar Menor y este mar no tiene olas.
Marisa: Ya decia yo que aquí habia mucho abuelo bañandose. Como no hay olas y no cubre una mierda se vienen todos aquí....porque si se van al otro en cuanto venga una ola les tumba y a ver como salen de ahí.
Vicenta: Pues yo me voy a dar un baño (Va al mar) Uy que caliente está , ja ja.

Concha y Marisa se quedan las dos solas sentadas en la playa.

Concha: Bueno , ¿Y a qué nos has traido aquí?
Marisa: ¿No dicen que en las playas hay mucho inmigrante vendiendo ropa? Pues cuando venga uno con el puesto ambulante hacemos lo mismo que en el super , le mangamos la ropa.
Concha: ¿Y si nos pilla? Los negros corren mucho.
Marisa: Pues le amenzamos con llamar a inmigración y como no tendrá papeles se acojona y nos deja huir...si está todo pensado hombre , ¡Pareces nueva en esto de mangar!
Concha: ¡Mira mira!,ahí viene uno.

El vendedor ambulante se acerca a ellas y tiende la ropa para que la gente se acerque a comprar.

Concha: Venga vamos.
Marisa: Esperate a que se llene de marujas para que no se de cuenta entre la gente.
Cocha: ¿Y dónde llevamos la ropa? No tenemos ni bolsas ni nada como en el super.
Marisa: Te la escondes por el bañador. Venga vamos , que ya se ha llenado de marujas que solo van a mirar (Se acercan) Buenas tardes...
Concha: ¡Uy cuantas cosas! Ja ja , uno de esto (se lo esconde) otro de esto (se lo esconde) este también...
Marisa: Disimula un poco hombre...
Señora: ¡Oigan , ustedes están robando!
Concha: ¡¿Pero qué dice?!
Marisa: ¡Pongase crema si va a tomar el sol que luego las radiaciones penetran y pasa lo que pasa! ¡Chivata!

Derrepente todo el mundo que estaba en el puesto se va.

Marisa: Toma , coge este también para mi hermana.
Cocha: Trae trae , coge ese de ahí también.
Marisa: Esto es mas fácil que en el super.
Concha: (Se da cuenta de que se han ido) Claro , se ha ido toda la gente , hasta el negro.
Marisa: ¡Hostia la policía! Corre corre.
Policía: ¡Dentenganse señoras! ¿Qué esteban haciendo?
Marisa: ¿Pues en un puesto de ropa qué vamos a hacer? Pues mirar la ropa.
Policia: ¿Y lo que lleva esa señora ahí dentro es lo que han comprado?
Concha: No hijo , son tumores que me han salido por todo el cuerpo...estoy en lista de espera en la seguridad social para operarme.
Marisa: Sí , está muy mal la pobre , tiene que esperar tres años hasta la operación y para cuando llegue el día ya se ha ido al otro barrio.
Policía: Ya...venga , acompañenme a comisaria (Las detiene y las intenta llevar al coche policial)
Concha: ¡Oiga , que ya le hemos dicho que nosotras estabamos mirando!
Marisa: Ha sido el negro que os ha visto venir y el muy cabrón no ha avisado.
Policía: No me cuenten historias , ¿no les da vergüenza a su edad?
Marisa: Oye chata , si tu marido es impotente y el vibrador se te ha quedado sin pilas yo no tengo la culpa.
Concha: ¡Me pienso quejar a su superior por arrestar a dos viejecitas inocentes! ¡Vicentaaaaaa!

Se las llevan detenidas a las dos y al cabo de un rato tras un largo baño Vicenta sale del mar y se da cuenta de que está sola.

Vicenta: ¿Marisa? ¿Concha? ¡Ya me han vuelta a dejar plantada , huy!

Marisa: Encima de que nos detienen y nos encierran en el calabozo van y nos quitan la ropa , no hay derecho...
Concha: Oye , ¿no sale en las serie de policias qué tenemos derecho a una llamada? Pues llama a tu hermana y que venga a por nosotras.
Marisa: Yo la llamo pero no sé si va a ser capaz de encontrar donde estamos...no lo sé ni yo. Casi va a ser mas fácil esperar a que nos suelten , en estos casos a los dos minutos estas en la calle otra vez , que lo he visto en Callejeros.
Policía: Silencio ahí dentro.
Marisa: (Se enciende un cigarro)
Concha: Marisa , que aquí no se puede fumar.
Marisa: Joder , que mierda de país (Lo apaga) ¡Oye Policía , traiga el teléfono que voy a hacer una llamada!(Le dejan llamar) ¿Llamos a Vicenta?
Concha: Claro , no vas a llamar al señor Cuesta como antes.
Marisa: (Llama a Vicenta) Vicenta oye , nos ha detenido la policía y estamos aquí en el calabozo.......Que nos han pillado en el puesto de la playa y se creen que eramos nosotras........¿Pero vas a venir o no?.........Pues tráeme el chinchón que ya no puedo más.

Pasan dos horas y Vicenta sigue sin llegar a la comisaria.

Concha: ¿Pero estas segura de que le has dicho que venga?
Marisa: Yo lo único que sé es que tengo un hambre de cojones. Que nos den de cenar por lo menos.
Vicenta: ¡Chicas! ¡Ya estoy aquí!
Concha: ¿Pero dónde te habías metido? Llevamos aquí desde por la tarde.
Vicenta: No sabía donde estaba la comisaría , si no os hubieras metido en este verengenal.
Marisa: Pues venga , diles que nos habrán y nos dejen salir que quiero ya llegar a casa y dormir hasta pasado mañana.
Concha: ¡Yo me tenía que haber tomado la pastilla de las siete hace una hora y media!

Los policías dejan que salgan y puedan volver a casa.

Policía: Venga , y a ver si la próxima vez no andan comprando cosas en un puesto ilegal, hombre.
Marisa: Comprar dice , ja ja
Vicenta: Ah...¿pero que estabais robando?
Concha: Pero callate...
Policía: ¡Adiós!

Salen de la comisaría.

Vicenta: Empezamos bien llegando aquí...el primer día detenidas y encima todo para quedarnos igual que antes , sin ropa.
Marisa: Ja ja , y se pensarán que se han librado de nosotras.
Concha: Ja ja , pues que no se preocupe que al ritmo que tenemos nosotras de llamadas a la policía...mañana mismo este vuelve a estar con nosotras , que para eso pago mis impuestos.
Vicenta: ¿Os acordais de los antiguos policías que venian siempre a Desengaño?
Marisa: Ahora mismo deben de estar celebrando que se haya caido el edificio.
Concha: Pues no os preocupeis que estos van a ser sus sucesores (Pasa un motorista y le roba la toalla a Concha) ¡Huy! ¡Policía , policia!
Marisa: Ja ja , pues pronto van a empezar los pobres.

_________________________FIN________________________

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la viruela ya no existe se a extinguido como enfermedad

__________________________El Súper_________________________

Vicenta: ¡Buenos días chicas! Que pronto os habeis levantado.
Concha: ¿Dónde está la leche? Llevo una hora levantada y todavía no he desayunado.
Vicenta: Es que no hay , ayer al final con todo el lio no pudimos ir.
Marisa: ¡Pues yo sin mi chupito mañanero no puedo rendir durante el día!
Vicenta: Pues venga , vestios y nos vamos al super a comprar.
Concha: ¿A estas horas? Pero si son las diez de la mañana.
Marisa: Mejor , así podemos inspeccionar el nuevo super y saber como poder mangar las cosas.
Vicenta: Sois unas delincuentes, ¿no tubisteis bastante ayer detenidas?
Marisa: A los viejos es muy difícil quitarle las constumbres , además a nuestra edad no vamos a la carcel.



Marisa: Joder para encontrar el super , si está en la otra punta.
Concha: Claro , así nos ha cobrado el taxi lo que nos ha cobrado.
Vicenta: Hoy en día ya necesitas un coche para todo.
Marisa: ¡Mira , berberechos! Coge una caja.
Concha: No lo compres. Esos los cogemos nosotras del mar que hay muchos.
Vicenta: ¿Ah si? A lo mejor también hay langostinos , y gambas...
Marisa: Sí , y el Titanic.
Concha: Toma , echa leche , y azúcar , y pan...(lo va poniendo en el carro)
Marisa: Yo me voy por ahí a ver que puedo coger y cuando venga se lo hecho a Concha para que lo guarde.
Concha: Pero quitale la etiqueta , que si no va a sonar.
Vicenta: ¡Coge pilas!

Las tres van haciendo la compra...

Concha: Voy a coger un número para la pescadería (lo coge)
Vicenta: ¿Qué número tienes?
Concha: El 67
Vicenta: ¿Y por cuál van?
Pescadero: ¡12!
Concha: Puff , pues nos da tiempo a seguir haciendo la compra mientras.
Vicenta: ¿Qué quieres cenar hoy? ¿Cojo unas pechugas para hacerlas empanadas?
Concha: Huy, no no no , me ha dicho el médico que tengo que bajar peso.
Vicenta: Bueno , pues las hago a la plancha.
Marisa: ¡Chicas , ya estoy aquí! Toma Concha (le da un montón de cosas)
Concha: Pero todo eso se va a notar , deja algo por lo menos.
Marisa: No puedo , son cosas de primera necesidad. Cepillos de dientes , champú , gel , unas bolas chinas...
Vicenta: Si lo vais a hacer daros prisa que se va a notar...
Concha: Venga trae, el próximo día te toca a tí.

Terminan de hacer la compra y se dirigen a la caja para pagar...

Vicenta: ¿Estais seguras de que habeis cogido todo?
Concha: Que sí , mira la lista de la compra y lo ves.
Marisa: (le la lista) Extraer la tapa de la parte de atrás y colocar pilas en el interior... ¡¿Pero qué coño es esto?! ¡¿Habeis metido las instrucciones del mando en vez de la lista?!
Vicenta: ¡Huy , he sido yo! Estaba haciendo la lista y he ido a mirar un momento las instrucciones del mando para ver cuantas pilas necesita y lo he confundido...ji ji...
Concha: Vicenta, te tengo dicho que no te pongas tanta laca , que luego eso llega al cerebro.
Cajera: Son 89,90€ ¿Efectivo o tarjeta?
Vicenta: Efectivo , toma.

Se disponen a salir del supermercado cuando empieza a sonar la máquina antirrobo del supermercado...

Marisa: Hostia , tirar para delante.
Seguridad: Señoras , ponganse contra la pared que las voy a cachear.
Marisa: ¡Si hombre! Este lo que quiere es tocarnos.
Concha: ¡Oiga , que nososotras no hemos robado nada! (se le caen las bolas chinas)
Seguridad: ¿No? ¿Y eso que es?
Marisa: Son unas bolas chinas , el médico le ha mandado utilizarlas para ejercitar los músculos de la vagina y así no tener perdidas de orina , que a nuestra edad siete de cada diez las tienen.
Seguridad: Ya...¿Y las utiliza con la etiqueta y todo?
Marisa: Es porque estamos participando en la promoción en la que envias tres etiquetas y te regalan un consolador , aunque intentaremos que nos lo cambien por dinero, que a nuestra edad le vamos a dar más uso.
Vicenta: Os lo tengo dicho , algún día nos iban a pillar.
Seguridad: Acompañenme a comisaria que van a pasar un ratito ahí.
Concha: ¿Otra vez? Visitamos más la policia que La Pantoja.



Policía: ¿Otra vez ustedes aquí?
Marisa: Dejanos salir, lo que ha sonado ha sido la cadera de Concha que se la trajeron de Alemania y se le olvidaron quitarle la etiqueta al ponérsela.
Vicenta: Lo peor es que encima me habeis involucrado a mí que yo no tengo la culpa de nada.
Concha: Nosotras aquí y luego delincuentes de verdad fuera haciendo lo que les da la gana, ¡no hay derecho! Que ganas tengo de reunirme con mi marido.
Marisa: Di que sí , alegria...
Delincuente: ¡Callense ya, viejas!
Concha: ¡Grosera, que poca educación hay hoy en día a las personas mayores!
Vicenta: ¿Y usted por qué está aquí?
Delincuente: ¿A usted que coño le importa?
Vicenta: ¡Estúpida!
Delincuente: ¿Cómo ha dicho? (saca una navaja)
Marisa: ¡Oye tú , con mi hermana no te metas!
Concha: ¡Policía , que la delincuente nos esta amenazando con una navaja!
Policía: Venga , salgan de aquí ya , la próxima vez que las detengan no se van a ir de rositas ¿eh?
Concha: Gracias mozo.

Las tres consiguen salir de la comisaria...

Marisa: Parar aquí que yo ya no aguanto más.
Vicenta: ¿Qué vas a hacer?
Marisa: Saca la comida que comemos aquí , yo soy muy delgada , si paso 3 horas sin comer me empiezo a comsumir mas de lo que estoy, y ya llevo 4 horas sin comer nada desde que me he levantado.
Concha: ¿Pero cómo vamos a comer en medio de la calle?
Vicenta: Marisa lleva razón , llevamos desde que nos hemos levantado sin comer (pone la comida en el suelo encima de las bolsas) Toma Concha , come un poco de salchichon.
Policía: ¡Pero bueno! ¿Ya están ustedes otra vez con la venta ambulante? No han tardado ni dos minutos desde que han salido ¿Esta vez qué es? ¿Un supermercado?Pues acompañenme a comisaria otra vez.
Marisa:¡Ay la madre!

Vas a una reposición al mes
Muy buen capítulo, aunque este ya le había leído :3

Acabo de añadir el final, las cosas de palacio van despacio.

______________________Doctora Muerte______________________

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Vicenta: ¿Lo habeis cogido todo?
Marisa: Que sí.
Vicenta: Luego se os olvidará algo , ya lo vereis. Y no será porque no he avisado.
Es que siempre tengo que estar yo encima de todo...
Marisa: Que pesada. Venga vamos, al final vamos a llegar tarde por tu culpa.
Vicenta: ¡Espera! Las pipas y el agua.
Concha: Las llevo yo , venga.
Vicenta: Adios Valentín , portate bien.



Las chicas salen de casa. Habían quedado en ir a un cine de verano al aire libre para ver una película...

Vicenta: Oh , cuanta gente hay aquí.
Concha: Correr correr , coger un sitio que se acaban.
Marisa: Mejor vamos delante que es donde no se sienta nadie. No hay que cosa que más rabia me de que unos niños puñeteros hablando todo el rato y comiendo palomitas detrás de la oreja.
Concha: Tomar , he traido unos cojines que así estamos más cómodas.
Marisa: Venga Vicenta , rulate unas pipas por aquí.
Vicenta: Toma , pero no te las comas todas que yo también quiero. ¿Tú quieres Concha?
Concha: No no , llevan mucha sal y no me lo recomienda el médico.
Esperanza: El médico....que sabrán los médicos...
Marisa: (susurra) Cuidado , una vieja entrometida.

Empieza la película. Las luces se apagan y la sala empieza a quedarse en silencio. Solo se oye el ruido de los masticares de la gente...

Marisa: Ya estamos , gente rumiando con la comida...¡Necesito un cigarro!
Vicenta: Marisa , aquí no se puede fumar.
Marisa: Pero si estamos al aire libre.
Concha: Ya , pero es un lugar público y con la nueva ley ya no se puede en ningún sitio. Da gracias a que puedas fumar por lo menos en casa.
Marisa: Yo me cago en ley y en la madre que les parió a todos (se lo enciende)
Esperanza: Señora , apague el cigarro ahora mismo. ¿Usted no sabe que fumar mata y también a los de su alrededor?
Marisa: Si este huele bien , es mentolado. Con este me curo yo los catarros , además , para lo que me queda que más da.
Esperanza: (le tira el cigarro) Le he dicho que no fume , no se puede y es malo.
Marisa: ¡Pues te jodes! ¡Hombre ya!
Concha: Una palomada...un minuto de silencio....
Vicenta: Que vergüenza , no está oyendo todo el mundo. Callaos ya.

Tras unos anuncios la película ya comienza...

Concha: ¡Uy! ¡¿Pero esto qué es?!
Marisa: Ja ja , yo creo que está claro.
Concha: ¡¿Nos has traido a ver una película X?!
Vicenta: Oh...
Marisa: Ja ja , mira mi hermana como disfruta.
Vicenta: Oh...(se desmaya)
Concha: Pero si se ha desmayado , ¿Vicenta?
Marisa: ¿Vicenta? ¿Estas ahí? ¡¿Hay algún médico en la sala?!
Concha: ¡¿Qué haces?! Pero callate.
Marisa: Coño , lo que se hace en las películas en estos casos.
Esperanza: Yo soy médica , dejenme ver.
Marisa: Perdonela , es que no ha visto nada de eso en su vida , ja ja.
Esperanza: Esta señora se ha desmayado , hay que llamar a una ambulancia.
Marisa: Concha , ¿te has traido tú el móvil?
Concha: Yo no.
Marisa: Ja ja , pues vamos apañadas. Cine con espectáculo , ja ja.
Señor: ¡Callense ya , viejas!



Se llevan a Vicenta al hospital. De primeras parece que ha sido un simple desmayo al ver tal escena pero resulta ser algo más importante...

Doctor: Esta señora lo que ha sufrido es una bajada de tensión importante. Puede ser debido a la edad , al estres...
Marisa: ¿Pero va para largo? Lo digo por ir a casa a coger algo para pasar aquí la noche.
Doctor: En principio no hay mayor complicación pero demomento va a estar esta noche ingresada.
Concha: Oye , ¿y a mi no me puede hacer una prueba de cadera? Es que me vengo notando con un ruido hace días , como si algo no estubiera bien colocado. Yo digo que es que no me soldaron bien la cadera desde el princpio....
Doctor: Eh sí sí , pero ya mañana...(se va de la sala)
Marisa: Pues nada , voy a por una tarjeta de esas para la tele que hoy hay Sálvame Deluxe y está muy interesante. La Esteban contra Jorge Javier , ¿Quién ganará el duelo?
Esperanza: Hola , vengo a ver que le han dicho.
Marisa: Gracias por preocuparte , estamos muy dolidas. Parece que al final es algo grave. Los médicos no saben lo que le pasa , estamos a la espera de pruebas pero se nota que es algo fuerte. Antes ha confundido a Concha con Homer Simpson.
Esperanza: ¿No me diga?...¿Pues sabe usted una cosa? Este hospital tiene muy mala fama. En la cama dónde está Vicenta ya han muerto cinco personas. Le llaman la habitación maldita. Quién entra aquí no sale vivo.
Marisa: Ya ya...
Esperanza: Yo si quieren la puedo tratar. Fuí médica en mis tiempos mozos y he trabajado en una casa socorro durante mucho tiempo. He visto a cientos de mujeres como esta.
Concha: Pues sí , atiendala usted porque en los hospitales se duerme fatal. Parece que pongan los asientos estos así aposta. Ya que ponen dos camas en una habitación por lo menos que una sea para los familiares.
Esperanza: La Sanidad Pública , que está muy mal...
Marisa: Bueno venga , coger a la enferma que nos largamos.



Se llevan a Vicenta a la casa de Esperanza. Resulta ser que Esperanza es vecina suya por lo tanto viven al lado...

Marisa: Anda coño , no nos habías dicho que eras vecina nuestra.
Esperanza: Si , aunque tengo pensado vender la casa. Era de mi antiguo marido y me trae malos recuerdos (entran en una sala)
Concha: ¿Pero qué tiene montado aquí? ¿Un mini-hospital particular?
Marisa: Joer , ja ja. Ya sabemos que antes de ir a la farmacia nos pasamos por aquí y Espe nos lo da gratis.
Esperanza: Señora , las medicinas para los jubilados ya son gratis. Además , yo por esto cobro...que me cuesta mucho conseguirlo.
Concha: Bueno , pues yo me voy a casa a dormir.
Marisa: Pues espera que te acompaño , ya se queda Espe cuidando de Vicenta.
Esperanza: Sí sí , ya me quedo yo.

Vicenta: (Despierta) ¿Dónde estoy? ¿Marisa? ¿Concha? (Se intenta levantar pero no puede. Está demasiado mareada y débil)
Esperanza: Buenos días , ¿Se encuentra usted mejor?
Vicenta: ¿Quíen es usted?
Esperanza: ¿No se acuerda de mi? Soy la señora que se sentó al lado vuestro ayer en el cine. Usted se desmayó y la hemos traido aquí hasta que se recuperara.
Vicenta: (atontada) No me acuerdo de nada.

Llegan Marisa y Concha...

Marisa: ¿Qué tal la enfermita? ¿Ya se ha recuperado de su primera película X?
Concha: Te hemos traido muda limpia por si a caso.
Vicenta: Chicas ¿Dónde estoy?
Marisa: Estas en casa de Espe , la del cine.
Concha: Te desmayaste en medio de la película y tubieron que cancelar el pase de esa noche para que te recogiera la ambulancia y todo.
Esperanza: Bueno , yo creo que ya se encuentra mejor.
Vicenta: (Empieza a tener convulsiones)
Marisa: ¡Se nos vá , se nos vá!
Concha: ¡Corre! 500 milígramos de penicilina.
Esperanza: ¿Para qué? eso es en la tele. (se empieza a poner nerviosa) ¿Pero qué le pasa? Si estaba bien hace un momento. Mareada pero bien , lo normal en estos casos.
Marisa: Pues ya ves que no. Corre y llama a una ambulancia que esta vez no lo cuenta...



Doctor: ¿Se puede saber dónde se fueron ayer y que hicieron con esta mujer?
Concha: Nada , nos la llevamos a casa de una señora que sabe mucho de esto y le iba a tratar.
Doctor: ¿Y ustedes se fian?...hemos encontrado en su cuerpo varias sustancias distintas que no tendrían porque estar ahí como fenciclidina , un alucinógeno. Esta señora ha podido estar al borde del colapso.
Marisa: O sea , estaba drogada hasta las trancas.
Doctor: Exactamente. Se va a quedar una semanita ingresada asi que se pueden traer todo lo que quieran que van a pasar un buen rato aquí (se va)

Por la noche...

Marisa: Toma , ya traigo la tarjeta para la tele. Menudo sablazo que te hacen por una de estas.
Concha: Ponla que va a empezar 'El gato al mar'.
Marisa: Dí que sí , ultraderechismo al poder...(pone la tele y salen unas noticias)

>La guardia civil ha desarticulado en casa de una mujer lo que parece una gran mafia de todo tipo de medicamentos. Al parecer la señora , que lo tenía montado todo como un quirófano , conseguia que la gente se prestase a ser tratada por ella las enfermedades y aprovechaba para inyectarles un traquilizante y provar con ellos todo tipo de nuevas fórmulas que hacía para provar su eficacia. Ha sido encontrada tendida en el suelo de su casa. A la espera de juicio la mujer pasará un tiempo en el hospital...

Marisa: ¡Hostia mira! Si es “La doctora muerte”
Concha: ¡Oh! Nos hemos dejado engañar por una psicópata que nos podía haber matado.
Marisa: Y parecía tonta La Espe...
Vicenta: Pues yo me encuentro muy bien. He hablado con papá y me ha dicho que estoy muy guapa , ja ja.
Marisa: Sí si , se nota que estas mucho mejor.

Los médicos meten a Esperanza en la misma habitación que Vicenta...

Marisa: Hombre , si está aquí nuestra amiga Espe.
Concha: A tí te estabamos nosotras esperando...
Vicenta: También me ha dado recuerdos tu Antonio para tí Concha, ja ja ja.
Esperanza: ¿Qué me vais a hacer?...
Marisa: Concha , coge unos tranquilizantes. Esta noche va a ser muy larga...

¿Cuándo se va de la serie Concha?

La tendrás que leer...

Las chicas están durmiendo , solo se oyen los ronquidos de Concha. Derrepente se empiezan a oir unos ladridos que despiertan a las chicas...

Marisa: Ya está el perro de los cojones.
Vicenta: (bosteza) Pero si él nunca ladra por las noches...
Marisa: Encima ahora que acababa de cojer el sueño...
Vicenta: Es que te acuestas muy tarde viendo la tele...a saber que verás...
Marisa: Cualquier día le doy un cable pelado y fuera perro.
Concha: (desde su habitación) ¡¿Qué pasa?! ¡Callar a ese perro!
Marisa: La que faltaba...¿Pero cuantos años tiene ya ese perro? Los perros viven menos , ya le deberá de quedar poco.
Vicenta: Valentín está hecho un roble , le queda mucho por vivir...¡A lo mejor nos están robando!
Marisa: Pues no sé el que...si no tenemos nada.
Concha: ¡Es que ahora si no encuentran nada te violan!
Marisa: Ja ja. No creo que eso esté dentro de sus previsiones...
Vicenta: (Valentín se calla) Mira , ya se ha calmado. Venga , vamos a dormir.
Marisa: Yo ya me he desvelado , vamos para a bajo.

Las chicas deciden bajar para ver que es lo que ha sucedido...

Concha: Aquí no ha pasado nada...este perro es tonto.
Vicenta: Que sí , mira (señala la puerta que dá al jardín) está abierta.
Concha: Pues robar no han robado nada.
Marisa: No me extraña , ¿Qué van a robar? Si lo que aquí hay de más valor es la cadena de Concha, y ni eso...
Concha: Oye , mi cadera es Alemana. Pura calidad.
Vicenta: Tenía yo razón , como siempre. Nos han entrado a robar pero Valentín les ha asustado con sus ladridos (le coge y le hace mimos)
Concha: No , si al final el perro va a ser de utilidad en casa...
Vicenta: Buen perrito. Hoy te vamos ha hacer una fiesta.
Marisa: Pues venga , vamos a la cama no vayan a volver y nos encuentren levantadas.
Vicenta: Valentín nos salvaría otra vez.
Marisa: Mejor les tiramos a Concha que dá mas miedo.



Marisa: ¡Vicenta! Concha y yo nos vamos a hacer unos recados.
Vicenta: ¿Qué recados? Si no nos falta nada.
Concha: Vamos a localizar una farmacia para meterles las recetas falsas y traer las patillas.
Vicenta: ¿Y por qué no vais a casa de Esperanza? Ella tiene muchas.
Marisa: A casa de La Doctora Muerte no vamos porque no salimos vivas. Además le quitaron todo , no le quedan tranquilizantes suficientes para calmar a Concha.
Concha: ¡Venga vamos!
Vicenta: ¿Y me vais a dejar sola? Estoy haciendo un pastel para la fiesta de Valentín.
Marisa: Pues hazlo , si volvemos enseguida.
Concha: Que sea sin azúcar.

Marisa y Concha salen de casa y se van de tiendas...



Marisa: Mira , ahí hay una tienda de bichos. Vamos a entrar (entran)
Concha: ¡Uy que asco! Hay hasta serpientes...oye , ¿Qué le vamos a regalar al perro?
Marisa: Pues no sé...(mira la tienda) una novia , que todavía es virgen.
Concha: Pues como su dueña , pero oye , un perro es muy caro.
Marisa: ¿Y quién ha dicho que lo vayamos a pagar? Le pedimos al dependiente que nos saque al perro de la jaula y cuando le tengamos le mandamos al dependiente a por una correa y en el despiste nos marchamos. Venga.
Concha: ¡Oiga! ¿Nos puede sacar esa perrita?
Dependiente: Por supuesto (saca a la perra de la jaula) Es una perrita excepcional , no da ninguna guerra. Es la más buena que hemos tenido nunca.
Marisa: Sí sí , se le ve en la cara.
Concha: Pues venga , ponganosla para llevar.
Dependiente: Perfecto (van a la caja) ¿Se la van a llevar ustedes así?
Concha: Ponganos una correa también.
Dependiente: De acuerdo. ¿Tiene algún perro ya?
Marisa: Sí , es que nos encantan los perros.
Dependiente: Entonces ya veo que no necesitan ningunas recomendaciones. Voy a por la correa , sujetenme a la perrita (les deja al perro mientras va a por una correa)
Marisa: ¡Corre corre , ahora!

Marisa y Concha roban a la perrita y van a casa para regalarsela a Valentín como novia...

Concha: Hola , ya estamos en casa.
Vicenta: Habeis llegado a tiempo , acabo de terminar el pastel. ¿Qué habeis comprado?
Marisa: Mira (suelta a la perra) Hemos hecho de alcahuetas y le hemos conseguido una novia a Valentín.
Vicenta: ¡Uy! ¡¿De dónde habeis sacado esa perra?!
Concha: Pues de una tienda. Hemos ido a pagar y nos ha tocado un premio.
Vicenta: ¿Y cual es?
Concha: La perra , si te lo acabo de decir.
Vicenta: De verdad... bueno , así Valentín no está tan solito (ve a Valentín subirse encima de la perra) ¡Uy! Valentín está atacandola.
Marisa: No creo que eso sea atacarla, ja ja.
Concha: Qué asco , todos los hombres son iguales , hasta los perros.
Vicenta: Oh...



Vicenta: Llevan todo el día juntos...
Marisa: Normal , no ha estado con una perra en su vida. Ahora está aprovechando.
Vicenta: Es que a quien se le ocurre...
Concha: Dejalé que haga lo que quiera , se ha enamorado.
Marisa: Pues veras como tengan cachorritos. Esto va a parecer 101 dálmatas.
Vicenta: Valentín ven aquí con mamá , tengo una galletitaaa...(Valentín no le hace caso)
Marisa: Ja ja , ¿es cosa mia o mi hermana está celosa de una perra?
Concha: Ja ja.
Vicenta: Valentín , toma la galletitaaa...(se va enfada a su habitanción)
Concha: Ja ja.



A la semana siguiente...

Concha: Uy , ¿qué ha pasado aquí?
Vicenta: Nos han entrado a robar.
Marisa: ¿Y por qué no ha avisado el perro?
Vicenta: No sé...
Concha: Oye , ¿Y la perra?
Marisa: Hostia es verdad , no está.
Vicenta: Oh...se la han llevado...
Concha: Vaya por Dios , con lo que nos costó.
Marisa: Si la robamos , fue gratis.
Concha: Ya , es que cada vez me cuestan más la huidas.
Vicenta: Ah , ¿La robasteis?...¿Por qué me mentís?
Marisa: Y eso ahora que más dá , lo importante es que nos acaban de robar coño.
Concha: Pues no se han llevado nada otra vez , solo a la perra...
Marisa: ¿Y para eso lo han desordenado todo?
Vicenta: A lo mejor es que ha venido el de la tienda a cogerla...
Marisa: Ya claro...esto parece un crimen pasional...(mira a Vicenta)
Vicenta: ¿Qué insinuas? Yo no he hecho nada.
Concha: ¿Has sido tú?...
Vicenta: ¡Que yo no he sido!
Marisa: ¿Y por qué no se han llevado nada?
Vicenta: Y yo que sé...(empieza a llorar)
Concha: ¿Pero qué te pasa ahora?
Vicenta: Vale sí , fuí yo... Es que Valentín no me hacía caso , estaba todo el rato con la perra esa...
Marisa: Joder , y luego dice que nosotras somos unas delincuentes por robar...¿Y dónde la has dejado?
Vicenta: La he llevado a la perrera (se va llorando a su habitación)
Concha: Tu hermana está cada día peor.
Vicenta: La edad , que no perdona.

Valentín coge un cojín y empieza a copular como si fuera una perra...

Marisa: Ja ja , pues mira lo poco que ha tardado en buscarle una sustituta...
Concha: ¡Uy! ¡Qué ese es mi cojín! ¡Valentíííííín!
Marisa: Ja ja.

Vicenta , Marisa y Concha están pasando el rato en casa. Marisa está mirando por la mirilla intentando ver todo lo que se pasa fuera de casa...

Marisa: Esta mirilla es una mierda , con estas modernas tan pequeñas no se cotillea nada. Además no se ve bien la calle , tenemos que poner una mini-ventana de esas como las de las puertas antiguas.
Vicenta: A ver , déjame mirar (mira un momento pero derrepente algo tapa la vista) ¡Huy! ¿Qué es eso?
Concha: ¡Vicenta , abre!
Vicenta: Es verdad , se ve mal. Y encima es defectuosa porque se ve todo deforme , como más grande (abre a Concha)
Concha: ¿Pero qué haceis?
Marisa: Nada , adaptando “Radio Patio” a la nuevas tecnologías , versión 2.0 HD.
Concha: ¿Pero qué dices?
Marisa: No sé...es que como le ponen eso a todo...será la moda. “Radio Patio” no se puede quedar atrás.
Vicenta: ¡Chicas chicas! Alguien se ha parado...nos está echando algo al buzón.
Marisa: Hostia , la primera factura.
Concha: Pues aquí el agua es más cara...como siempre hay sequía.
Vicenta: ¿Pero como va a haber sequía?...si hay mucho mar.
Concha: Venga Lady Moño , menos darle al coco y vamos a ver que nos han dejado.

Salen a mirar el buzón para recoger lo que les han dejado...

Vicenta: ¿Qué es?
Concha: Es...es un paquete.
Marisa: Venga abrelo, a lo mejor es un pelapatatas de esos de la teletienda.
Vicenta: (Lo abre) ¿Y esto que és?
Concha: Yo creo que son unos móviles, pero hay muchos.
Vicenta: (Lee lo que pone) Tamagotchi...¿Tamagotchi?
Concha: Ah si, uno de esos tenía mi nieta. Es una mascota virtual, te sale un bicho en la pantalla y hasta caga y mea.
Marisa: Pues para eso ya tenemos a Valentín...¿Y para qué compran tantos? Los habrá de haber cogido Ana y los siete para los niños...

La chicas entran en casa...



Concha: Vicenta , llevas toda la tarde enganchada a eso, dejalo ya.
Marisa: Eso, que Valentín hoy no ha salido a cagar y nosotras no sabemos que comida ponerle.
Vicenta: Es que esto es muy divertido, mira, es Loli, la estoy bañando porque estaba muy sucia...¡Anda! Si también trae un reloj, son las ocho.
Concha: Y yo ya tengo hambre, alguien nos tendrá que hacer la cena.
Vicenta: Hacerla vosotras, que ya sois mayorcitas. No puedo dejar sola a Loli que le puede pasar algo. Venga, sacar a Valentín y le poneis las bolitas que hay en el armarito de la cocina.
Marisa: ¡Esto es abandono doméstico!
Concha: Me parece muy mal (coge el teléfono) Marisa, ¿Tú de qué quieres la pizza?
Marisa: ¿Yo? De pepperoni y anchoas.
Concha: Una de pepperoni con anchoas...¿Y para beber?
Marisa: Pues un trago de chinchón.
Concha: Chin...Agua mineral por favor.



Marisa: Concha ven, ¿Dónde está el huevo ese de Vicenta?
Concha: Con ella en su habitación, que dice que quería dormir con él.
Marisa: Pues vamos a por él.

Cogen el tamagotchi de Vicenta si que se entere mientras ella duerme...

Marisa: A la, ya está (tira el tamagotchi al cubo del agua de fregar) fuera máquina.
Concha: Oh...pero se va a enfadar...
Vicenta: (se despierta) Buenos días chicas, ¿Qué haceis?
Concha: Nada, nos ibamos a vestir.
Vicenta: Pues salir del baño e ir a vestiros que yo tengo que pasar (Entra al baño) ¡Ahhhh! ¡Loli!
Concha: Te dije que se iba a enfadar...
Vicenta: (sale del baño) Chicas, me he encontrado a Loli en el cubo de la fregona.
Marisa: Es que ibamos a limpiarlo y como nos tiembla tanto el pulso se nos ha caido sin querer...
Vicenta: Ayyy...menos mal que no se ha roto, ¿cómo son estos chinos, eh? Lo hacen bien todo (Se va abajo)
Marisa: Sí sí, como son...
Concha: Oye , aquí huele muy mal...¡Huy! Se ha cagado el perro en el pasillo.
Marisa: Esto ya me está empezando a tocar las narices. No solo no nos libramos de la mascota virtual sino que nos tenemos que encargar de la real...

Concha: Yo ya no puedo más, ¡No puedo más! Tu hermana está enganchada a esa máquina del demonio.
Marisa: Joder, para su cumple le regalo una thermomix haber si se engacha igual y nos hace de comer mejor...
Vicenta: Oh, que bonito. Loli se está casando.
Marisa: Vicenta bonita, corre y sal a la calle que ha venido Federico el del banco preguntando por tí.
Vicenta: ¿Cómo va a haber venido Federico desde tan lejos? Eso es que te has equivocado.
Marisa: Que no, corre que se va a ir. Dice que te quiere proponer una cosa, yo le he visto con una cajita...
Vicenta: ¡Oh! A lo mejor es un anillo y me va a pedir matrimonio...yo siempre he sentido una atracción entre los dos...
Marisa: Pues venga que este es el último tren para perder la virginidad.
Vicenta: ¡Voy! (se levanta para ir)
Concha: Pero trae el tamatemegomi que nosotras te lo guardamos.
Vicenta: No no. Yo quiero que Loli este conmigo en este momento tan especial. Ella se acaba de casar y a mi me van a pedir matrimonio...somos como hermanas.
Concha: ¿Y en qué mano te va a poner el anillo si tienes eso cogido?
Vicenta: Es verdad...bueno toma (se lo da) a ver que le haceis...

Vicenta consigue salir de casa y dar el tamagotchi a Marisa y Concha...

Concha: Venga, ya lo tenemos. ¿Ahora qué?
Marisa: Trae para acá (le intenta quema con el cigarrillo) ¡Uy! Se me ha caido la ceniza...que despiste...
Concha: Date prisa.
Vicenta: ¡Chicas, ahí no había nadie!
Marisa: ¿Tan pronto ha salido huyendo?
Vicenta: ¡¿Pero que haceis?!
Concha: ¡Uy! ¡Marisa que estas quemando el tametoti!
Marisa: ¡Uy! (lo sacude para quitarle la ceniza) a lo mejor se ha roto...
Vicenta: ¡Trae! (se lo quita) ¿Loli?...pues no, no se ha roto. Menos mal...
Marisa: Ya están los chinos de los cojones otra vez...
Concha: Que buenos son. Lo hacen todo sumergible e ignífugo...

Vicenta se va al jardín con el tamagotchi...

Marisa: Pues nada. Si tanto tienen enganchada a mi hermana algo tendrán.
Concha: ¿A qué te refieres?
Marisa: ¿En el paquete venian más de esos, no? Pues vamos a probarlo.



Vicenta: (se levanta y ve a Marisa y Concha con un tamagotchi cada una) ¿Qué haceis? ¿Los pitidos que he escuchado toda la noche erais vosotras con los tamagotchis?...¡¿Os habeis pasado toda la noche despiertas con eso?!
Concha: Ahora lo entiendo todo. Esto es adictivo.
Marisa: Oye, ¿Y a esto no se le puede dar de fumar?
Concha: Yo no me acabo de entender con los botones.
Marisa: Es que tienes los dedos muy gordos, pinchas dos botones a la vez.
Concha: ¿Y a esto que le pasa ahora?
Marisa: Que se te ha muerto, ja ja.
Concha: ¡Oh! ¿Loreta?
Marisa: ¿No has tenido suficiente con matar a tu marido sino que también matas al bicho virtual? Ja ja



Vicenta vuelve de dar un paseo...

Vicenta: ¡¿Todavía estais con eso?! ¡Llevais todo el día!
Marisa: Mira quien fue hablar, la que se paso todo el día sin cagar por estar con su tamagotchi.
Concha: Loreta dos acaba de tener un hijo.
Marisa: Pues yo al mio le he llamado Manolo. Solo me falta saber como matarlo.



Mientras las chicas están dormidas Vicenta intenta deshacerse de los Tamagotchis de Marisa y Concha...

Vicenta: Toma Valentín, muerdelos como haces con el mando.



Marisa: Oye, ¿Habeis visto a mi tamagotchi?
Concha: ¿Y el mio? Yo tampoco lo encuentro.
Vicenta: Me los he encontrado rotos. Los había mordido Valentín y los he tenido que tirar...

Suena el timbre y van a responder...

Ana: Hola, soy Ana.
Marisa: Hola Ana, ¿Qué vienes? ¿A pedir sal?
Ana: No. Es que hace un tiempo pedí por internet unos tamagotchis, unas maquinas para niños, pero todavía no me han llegado y me extraña por lo que estoy preguntando por todas las casas para ver si lo han recibido y se han equivocado con la entrega.
Vicenta: Sí, los hemos recibido nosotras (le da el paquete con los tamagotchis que quedaban)
Ana: Oiga, pero aquí faltan tres.
Marisa: Oye, a nosotras lo que nos han entregado.
Concha: Si quiere puede llevarse una mascota real, la tenemos ahí. ¡Valentín!
Ana: No no, muchas gracias de todas formas.

Ana se va...

Vicenta: Pues nada, ya nos hemos quedados sin los tamagotchis.
Marisa: Ya dije yo que debian de ser de Ana y los siete...
Concha: Los de Marisa y yo se habian roto pero...¿y el de Vicenta?
Vicenta: Se me cayó a la taza del váter y tiré de la cadena sin querer...¡Ya lo tengo! Hagamos con Valentín como si fuera un tamagotchi, le cuidamos igual. (Valentín caga en la casa)
Marisa: A mi ya no me gusta el tamagotchi...
Concha: A mi tampoco, eso es de crios...

Las chicas están en la puerta de casa mirnado como Marisa pone un cartel...

Concha: Marisa sex, que la fuerza te acompañe...¿Pero qué es eso?
Marisa: Nada, una cosa que se me ha acurrido para ganar dinero.
Vicenta: ¡¿No será nada malo?!
Marisa: Me voy a montar un secta.
Concha: ¿Cómo una secta? ¿De las que sacrifican a virgenes?
Marisa: No hombre, pero si lo necesito ya tenemos a mi hermana.
Vicenta: Pero eso es mentira, vas a estafar a la gente.
Marisa: De eso se trata coño. La gente viene aquí, les cuento cuatro tonterías y les saco la pasta. ¿Cómo te crees que empezó el cristianismo? Pues con Jesús montando una secta pero le pillaron y por eso le crucificaron. Lo que pasa esque luego adornaron la historia, ¡Y mira hasta dónde han llegado! 2011 años y ahí sigue...si esque hay que saber montarselo bien coño.
Concha: A mi esto no me gusta, estas chiflada...
Vicenta: ¿Y en qué se basa tu religión?
Marisa: En tres principios fundamentales...



Marisa: Fumar, gastar y follar. Esos son los tres principios fundamentales mis queridos hermanos.
Señor: Perdón pero yo no fumo...¿Usted no sabe qué fumar mata?
Marisa: Eso se lo han inventado. Fumar te purifica por dentro...además, si mata mejor, así te reunes antes con la gran reina...Marsex...
Señora: ¿Y gastar?
Marisa: Pues mira (saca unas túnicas) para empezar vais tener que comprar las túnicas santas, sin ellas no podeis acceder al gran a reuniros con Marsex. Son 50€ por barba(empieza a repatir túnicas y a cobrar) Mañana os dire el precio justo del viaje hacia la reina Marsex. Traer la tarjeta porque será caro, vais a ir por tarifa plana 6 megas, alta navegación.

Vicenta y Concha están mirando escondidas...

Vicenta: Pobre gente, mira como les saca el dinero.
Concha: Y luego van diciendo que hay crisis...¡Todo mentira! Eso es para bajarnos las pensiones y pagar más impuestos.
Marisa: (se acerca a ellas y les dá el dinero) Ja ja, joer que pringaos, mira todo lo que les he sacado por unas batas que he cogido del desbán. Tomar, guardalo.
Vicenta: No me parece bien lo que estas haciendo...
Marisa: Tú callate y ven que te necesito.

Se lleva a Vicenta con las demás personas...

Marisa: Hermanos, os presento a...a Anne Germain...ella puede comunicarse con la gran poderosa Marsex.
Joven: ¿Y como lo consigue?
Marisa: Pues...es un discipula de Marsex enviada a la Tierra para que nos pueda comunicar los mensajes de la reina...mira, ella se sienta y el moño es como una antena, atrae las ondas de los mensajes y los puede saber.
Vicenta: Eh...sí (se sienta y se empieza a tocar la cabeza)
Marisa: (por lo bajo) ¿Vicenta qué haces?
Vicenta: Intento contactar con Marsex...(mueve la cabeza) ¡Ahora! La estoy escuchando...dice que...que el final está cerca...que todos moriremos...el mundo acabará y nadie sobrevivirá...¡EL FINAL ESTÁ CERCA! Ahh u guaji geg ji ou pi ti vilmadepo callii soa ¡Ahh!

Vicenta cae al suelo...

Marisa: Hostia, que bien lo ha hecho...Pues venga, ahora vamos con el último principo, ¡Orgía! Tú guapetón, ven para acá...



Marisa: ¿Vicenta estás entre nosotros?
Concha: Esta se ha quedado con Marsex...te lo digo yo, ja ja.
Vicenta: (despierta) ¿Qué ha pasado?
Marisa: La antena, que ha sufrido una sobre carga.
Vicenta: ¿Qué dices?
Concha: Que empezaste a hacer el paripé diciendo cosas que si el fin del mundo y te desmayaste.
Vicenta: ¡Es verdad! Ya lo recuerdo.
Marisa: Oye, la próxima vez antes de decir algo así avisame que casi me descojono delante de todos.
Vicenta: Perdona pero ha sido verdad, he contactado con la reina.
Concha: Lo que te decia, se ha quedado pa allá...
Marisa: Vicenta bonita, tú no has oido nada, todo es mentira. Marsex so existe.
Vicenta: Me da igual que no me creais, yo lo he oido y tengo que avisar a todo el mundo (sale corriendo)



Concha: ¡¿Pero qué es todo este revuelo?!
Vicenta: Les he llamado yo.
Reportero: ¿Cómo ha sido lo ocurrido?
Bombero: A ver señora, ha llamado diciendo que pasaba algo terrible y aquí no pasa nada.
Vicenta: ¡Calmaos! Voy a contar lo sucedido.

Bomberos, policía y la prensa escuchan el relato de Vicenta...

Reportera: ¿Pero qué dice esa señora?
Vicenta: El fin está a la vuelta de la esquina.
Bombero: Está loca.
Vicenta: Teneis que fumar, gastar y follar.
Policía: ¡Ya! Señora, vengasé conmigo un ratito a comisaría.
Vicenta: ¡Me toman por loca pero no! ¡Yo he visto a Marsex! ¡Qué la fuerza os acompañe!
Bombero: ¿Y para eso nos hace venir?
Vicenta: ¡Concha, Marisa! Reunir a todos los hermanos, ellos me creerán...

Se llevan a Vicenta detenida...

Concha: De verdad, no sé quien está más loca de las dos, si tú o tu hermana.
Marisa: Pues verás cuando se entere de que al venir la policía nos han pillado y nos han cerrado la secta...ja ja

.

Concha: ¡Pare! Pare aquí que ya hemos llegado.
Vicenta: Y pare también el taximetro que eso sigue subiendo...
Marisa: ¿Qué hora es?
Vicenta: Las cuatro y media...¡Oh!
Marisa: ¡Hostia! Venga, salir pitando que no llegamos.
Vicenta: Vamos vamos.
Concha: ¡Pero no me dejeis aquí! Que ha este hombre habrá que pagarle.

Las tres echan a correr sin pagar...

Taxista: ¡Viejas! ¡Hijas de puta!



Marisa: Joder , uff....menudo carreron me he pegado...
Concha: Ay..ay...por los pelos. Yo no puedo correr, se me descolocan todos los huesos.
Marisa: ¿Y Vicenta?
Concha: Que dice que se meaba...ha entrado a un bar.
Marisa: Pues nada (Al marinero) Tres por favor.
Marinero: 30 euros.
Marisa: Pues venga Concha, paga.

Concha y Marisa pasan al barco para hacer un travesía...

Vicenta: ¡Esperarme! Que os vais sin mi , ja ja.
Marisa: (al capitan) Corra ahora, acelere acelere...



Concha: (tira un bote de crema)¡Huy! Se me ha caido la crema protectora y no la veo...(a un chica) ¿Me la puedes coger por favor? Es que no me he traido las gafas...
Chica: Um...sí, no se preocupe.

Concha aprovecha para sentarse en el sitio que ha dejado libre la chica sin que se de cuenta...

Chica: Tome.
Concha: Gracias bonita.
Chica: ¡Oiga, yo estaba sentada ahí!
Concha: ¿Ah sí? Perdón, es que ya se me va la cabeza...
Chica: ¡Que se levante de ahí!
Concha: Yo de aquí no me muevo...y a ver quien tiene narices de levantarme.
Chica: ¡Vieja chocha!
Concha: ¡Uy! (le da con el bolso hasta que la chica se va) Que maleducada está la juventud hoy en día... ¿Quiere un poquito de crema? Es muy buena para el sol.
Señor: No no, yo ya estoy quemado. Ayer me quede un rato dormido en la playa y cuando me despeté parecía que me hubieran hecho a la parrilla.
Concha: Ja ja, pues yo sí me voy a poner un poquitito.



Marisa: ¡Oye chato! Rulate una coca-cola por aquí anda.
Chico: Es un euro señora.
Marisa: Pues apúntamelo que luego te lo pago.
Chico: No señora, aquí no fiamos.
Marisa: Joder, si te he dicho que te la voy a pagar...¿Me vas a dejar sin un refresco con este calor?
Chico: Lo siento señora.
Marisa: Por lo menos aquí se podrá hacer toples ¿no?
Chico: Ja ja, si quiere...
Marisa: Mejor no que la gente es muy viciosa y luego salgo en portada de alguna revista

Marisa camina por el barco y va a la cabina de mandos...

Marisa: ¿Y aquí se dirige este cacharro, no?
Capitán: Sí, pero usted no puede estar aquí.
Marisa: ¿Y el volante cuál es?
Capitán: Eh...señora, es el timón.
Marisa: Ah...¿Con esa rueda se mueve?...pues esto un viejo no lo puede mover, con lo grande que es no puede.
Capitán: Ya pero usted vayase de aquí que no puede estar.
Marisa: Oye ¿Y esa palanca para qué es? (la baja)
Capitán: ¡El freno!

El barco para en seco...



Vicenta: (se cae) ¡Huy, como se mueve esto ja ja!(se sienta)
Señora: Estamos en el mar señora, ja ja.
Vicenta: También es verdad, ja ja...oye ¿teneis alguna bolsita por ahí? (la gente se aparta) lo sigo por si me mareo.
Señora: Pues echelo al mar hombre.
Vicenta: No...pobres peces. Además, ya les van a echar migas de pan los del barco para que se las comany les veamos.
Señora: Sí sí señora, usted echese un poquito a ver si se le pasa.
Vicenta: Pues yo voy a ponerme unos manguitos que me he traido por si las moscas (se los intenta poner pero no le entran)
Niño: ¡Mira mamá, como los mios!
Vicenta: Vaya, no me entran, no sé porque será...(saca un flotador) ¿Me lo puede hinchar alguien?....¿no?....pues lo hincho yo.

Al cabo de un hora...

Vicenta: Oh...por fín, ja ja. Me falta el aire, parece que me he fumado un porrito, como Carmen Lomana, ja ja
Señora: Entre eso y el moño que le oprime la cabeza...
Vicenta: ¿Quiere probar? Esto relaja, ja ja.



Concha: Y así fue como me operaron del meñisco. Ahora te voy a contar mi primera lumbalgia. Corría el verano del noventa y dos...
Señor: No, mejor te cuento yo mi primera hernia.
Concha: Huy que recuerdos, ja ja. Yo ya ni me acuerdo de eso.
Señor: ¿Cuántas tienes tú?
Concha: Yo tengo cuatro, ¿Y tú?
Señor: Cinco, ja ja.
Concha: Bueno pero yo tengo una protesis de rodilla, dos cataratas y a artrosis.
Señor: Pues yo una lumbalgia, piedras en los riñones y problemas de transito.
Concha: Ja ja, ay que ver como se liga a la tercera edad...
Señor: Ya ves.
Concha: Pues luego podemos ir a tomar un mosto o algo...
Señora: ¡Alfredo! ¡Venga vamos a ver la gaviotas!
Señor: Ah sí, se me olvidaba. Mi mayor enfermedad, mi mujer.
Señora: ¡¿Qué estas diciendo?! ¡Venga vamos! (se van)
Concha: ¡Oh! Y yo aquí haciendo la tonta...
Chica: Jodase señora. Donde las dan las toman.
Concha: Y tú callate...¡Golfa!