Carta abierta a Morales, el Chato y Rafalín

Después de las escenas amorosas del lunes entre el Chato y la Lupe, que por supuesto he visto en diferido, carta abierta no se pero las carnes abiertas las tengo temiendo que a mis tres personajes favoritos les sobrevenga un resfriao mal curao, un resbaloncillo en el monte o un abrecartas con dirección asistida que nos los manden pal corral de los quietos.

Así pues, criaturitas, os pido paciencia y un poco de recato, al estilo de Sor Asunción(jai, Merry no te rías). En estos momentos de necesidad el CELIBATO es vuestra salvación. Muchas hemos comentado sobre la peligrosa ecuación amor+crujir el somier+comer queso rondeño y Jerez= muerte certificada por el Dr. House de Arazana, Mr. Buendía. Por lo que adelantándonos a los acontecimientos os ruego, por cariá, lo siguiente:

1. A ti Morales, “miarma”, si tienes que pasear a la Paca, en Berrocalejo y en Villareja hay unas bodegas pa convidarla que quitan las tapaeras del sentío. Luego tenéis la Alameda del Tajo muy cerquita, en Ronda, espectacular. Cualquier cosa menos pisar Arazana City con ella, no vaya a ser que uno de los dos se quede viudo, o por mano del demonio, osease los lionistas, ambos gocéis de la tranquilidad eterna. Como el Jairo está mu tienno los detalles amorosos entre tu Paca y tú no saldrán a la luz, y así creyendo que sufres una crisis matrimonial similar a la de Belén Esteban no estarás en la lista del enterrador arazanero.

2. Chatito, trianerito guapo, que yo se que estar a pan y agua cerca de 200 capítulos es mu cruel, y más cuando tu personaje estaba en todas las quinielas, que si la niña Eu, que si la Lupe, que si Julieta, que si Olmedo...¡uy, un burro volando!.. Peroooo....te aguantas. Vuelve a los brazos de la Melones, de la que estás encaprichao y no enamorao. Ya después cuando termine la serie te das todos los homenajes que tú quieras, mientras tanto paga la abstinencia con tu otro vicio reconocido: la comida. Tranqui que entre los disgustos de la Lupe cuando te ponga los cuernos con el Chalequitos y el DVD de Pilates que te vamos a mandar te vas a quedar en la línea. Ni la Dukan, oye, ni la Dukan.

3. Rafalín de mis entretelas, yo se que en lo más profundo de tu olganismo intelno quieres llenar el mundo de Rafalines que se monten en los hijos de tu Mantecao rencorosillo perooooo.....compare, no hay prisa. La media española para tener hijos son 30 años. A la posada de la Maña no vayas na más que a asuntos bandoleriles y en casos de emergencia, sin que los lionistas ni la audiencia se enteren, pásate por Berrocalejo y la casa de la Melones. Esa sí que va a ser una Misión Secleta.

En fin, que no puede ser y además es imposible que lo más gracioso de Bandolera se vaya al hoyo tan pronto, así que aparte de estos consejos os recomiendo que sigáis el ejemplo del Bankinter. No que os flageléis todas las mañanas con el cilicio, dato que descubrió la forera Allana, sino que escuchéis en vuestras horas bajas el siguiente video, la canción de cabecera del calzador Velasco que ¡¡¡Ama a Saraaaa uoooooo pero esperará hasta el ma-tri-mo-niooooo!!!! Pobre zagal, que no sabe que ese día no va a llegar porque cuando la sita Sara se entere que la dejaste sin su mimosín particular te va a crujir, y no será en el somier.



Nota: La misiva está escrita en mi andaluz habitual, para que no pierda su esencia, es entendible salvo para mentes privilegiadas/sordas como esos lionistas que nos han colado al Calzador Velasco con el acento cordobés más singular de la historia de la televisión española. No digo más ná que luego tó se sabe.